P u r e - i n r i

J'ai plus envie d'écrire ici. crux-ansata qui litteralement veut dire : croix de vie ne me correspond plus. Je trouve la vie bien ephemère et commence à trouver refuge dans ce qu'on appelle la mort. On a tous un apriori par rapport à ce mot, car il désigne les tenebres, le chaos. Alors que pour moi il est signe de délivrance, de bonheur, pureté et tout ce que j'aime. Je crois qu'il y a quelque chose après la mort, alors même si maintenant elle me fais peur (en fait' c'est quitter les gens que j'aime qui me fais peur, pas la mort en elle-même) je ne la crains pas. Je l'appréhende certes mais je crois qu'après ce sera mieux.
Il ne faut pas voir en ces mots une répugnance contre la vie, bien au contraire. J'aime la vie, les secrets cachés que parfois elle m'apporte soudainement et que beaucoup de monde ont du mal à trouver. Cependant je ne comprends pas pourquoi je vie, pourquoi j'ai ce mode de pensée, qui je suis réellement, qu'est ce que la vérité, pourquoi tout les Etres hormi les Hommes ne sont pas doué de conscience, a t-on une âme ou est ce que nous sommes que le fruit d'une matiere cerébrale organique ... etc ?
Cette dernière question est celle qui m'obsède le plus. Pourquoi pensons nous ? Comment se fait il que nous seul soyons capable de tant réfléchir. Puis parallèlement nous sommes capable de tant de haine, rancoeur, désarroi, méchanceté. Mais pourquoi ?

J'ai compris que beaucoup de gens voudrait connaître la vrai Aurélie, celle dans toute sa puissance, ce qui se cache derrière ce masque. Je vais essayer d'expliquer.
Aurélie c'est celle qui se pose des questions, beaucoup trop, celle qui imagine tout, qui se contente de rien et qui s'étonne de tout.
Vous voulez savoir ce que ça fait d'être dans ma tête ? En constente reflexion sur tout ce qui m'entourre. Je me suis déjà surprise à être etonner d'une porte, d'un visage, de tout. Je m'étonne que les choses soient comme elles sont. Je m'étonne qu'un clavier puisse exister, qu'une bouteil à cette forme , que le visage soit comme celà et je m'imagine autrement et je me trouverais repoussante alors je me dis que si j'étais autrement comme je suis maintenant je me trouverais laide. Parce que je trouve que un visage, que une bouteille, qu'une porte c'est moche mais je trouve en même temps que c'est beau.
Aurélie c'est celle qui ne peut pas avoir un point de vue, si je trouve quelque chose beau , je dois le trouver laid, si j'ai de l'amour j'ai forcement de la haine et ainsi de suite. Celà va pour à peu près tout.
Aurélie rêve de sa vie au lieu de la vivre, elle remet tout à la dernière seconde et n'a confiance en personne apars elle-même. (Quand je parle de confiance, c'est la confiance absolue)
En faite votre adorable Aurélie a besoin de vous, des Hommes en général parce qu'ils lui permettent de comprendre, en les laisant les analyser, les observer. Aurélie regarde tout le monde et veux comprendre (en particulier Amour) parce que elle ne veux pas stagner, non, aurélie aime changer, inover, évoluer mais surtout se tromper. Oui, vous le savez peut être pas mais Aurélie n'attend de vous qu'une chose lui démontrer qu'elle à tord. Pourquoi ? C'est simple, si elle se trompe cela va lui permettre de pouvoir changer de point de vue et donc d'évoluer dans sa pensée sans stagner betement sur une même conviction. Car Aurélie recherche la diversité et l'unité en même temps.
Aurélie adore les contraires, parce que c'est deux extrêmes lui permettre de voir toute la palette qui se situe au milieu de ces opposés et lui permettre d'acceder à un juste milieu. Oui parce que Aurélie aime aussi le milieu.
Aurélie veut un équilibre. Equilibre en tout, autant dans sa vie, dans sa tête, dans son travail, sa santé, son argent, sa vie sociale et surtout sa vie sentimentale. L'équilibre est ce qu'il y a de plus important pour avancer mais Aurélie à bien compris que pour le connaître il faut d'abord posséder les extrêmes.
Aurélie a peur, de tout et de rien en même temps. Sans dire que ça dépend de l'humeur c'est comme s'il y avait en moi deux Aurélie bien distinct. Je ne crois pas à les conneries genre double personnalité mais je pense qu'il est important de parler avec soi pour comprendre. Parler avec soi, c'est un peu comme parler avec quelqu'un d'autre. Je m'explique. Comme j'ai dis auparavant il y a en moi toutes les contraires , j'ai donc une partie de moi qui aime, l'autre qui deteste etc. On va dire que si jamais je vais mal , quand je suis dans mon lit et que je pleure je m'adresse à la partie forte. Car elle seule peut me comprendre m'aider et me relever. Ca peut paraitre con mais il me semble qu'avant de comprendre le monde il faut se connaitre soi-même. J'entends souvent des gens qui disent qu'ils ne se connaisse pas. Moi je fais tout pour me connaitre, je veux me connaitre, je veux m'étudier. Alors je me test pour apprendre à me connaitre.
Donc je m'étudie. C'est très important. J'étudie chaque phrase que je prononce, chaqu'un de mes gestes, de mes pensées et cela continuellement. Je le fais même en se moment précis. J'analyse mon environnement, j'analyse les gens m'entourant mais je vous analyse pour m'analyser. Comme dis précedement , c'est parce que je crois qu'il est important avant de connaitre le monde de se connaitre soi-même.
En se moment je me demande pourquoi j'écrie ce long texte. Pourquoi je fais ça ? C'est vrai au fond qu'est ce qu'on s'en branle de mes pensées ? J'écris tout d'abord pour moi puis pour aleks puis pour avoir une trace de ce à quoi je pense (parce que ça fais longtemps que je voulais le faire) puis pour mes amis puis pour le reste du monde si cela interesse quelqu'un.
Je me demande encore si je vais le publier ou pas. J'ai peur que certaines personnes prennent peur faute de ne pas comprendre ou de me prendre pour une folle. (ça doit être pour ça que j'aime Nothomb, sa folie me fascine) bref , si quelqu'un à le cran de lire j'ai qu'une chose à dire : J'ai très mal écrit, j'ai pas organisé ma pensée (j'suis pas un ordi -_-) & le sens que tu liras sera forcément faussé car pour bien comprendre un texte il faut le lire, le relire et l'analyser.

Enfin, là j'en ai marre d'écrire. Depuis avant je pense à Amour et à ce qu'on va devenir. J'ai peur que si il lit, il prenne peur et décide de ne pas rester avec une folle comme moi ... Je suis tellement loin de l'image que je donne. Les blagues de sexes, l'entousiasme quand je vois un garçon passer ou même parfois ce que je dis c'est moi mais c'est pas MOI. C'est si dur d'exprimer ce que j'ai à l'interrieur , il y a trop de choses. Et comme j'ai dis, je change souvent de point de vue. Hier j'étais l'Aurélie qui pleurait sans se faire remarquer, qui ne pensait qu'à partir et avait les idées les plus noirs qui fut & aujourd'hui sans dire que je suis heureuse, je navigue entre un sentiment de mélancolie lié à lui mais en même temps un sentiment de tranquilité, sereineté, lié au fait que j'écrive, que j'ai parlé avec mes parents, que je me suis bien marée en cours etc..

Bon bon bon c'est pas tout mais keké-le-moche me soule depuis tout à l'heure sur msn genre : kevin dit (22:46) : si je t'ai fait qqchose excuse moi, mais tu pourrais au moin répondre.
Eh bah nan je vais pas repondre parce que je t'aime pas, parce que tu m'as soulé en me disant : « avoues tu peux pas te passer de moi» Alors que je le peux sans probleme *fier*

Fiiiiou j'aime écrire (comment qu'est ce que ça fait trop du bien) =D